Блог relive

Регистрация

Календарь

<< Ноябрь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Теги

бить  бог  быдло  вечное  взрослые  горечь  дети  детство  женщины  иллюзии  любовь  люди  мечты  мужчины  мысли  ночь  общение  одиночество  отечество  отношения  руки  свет  смерть  снег  счастье  трусы  флейта  цель  чувства 

На странице

RSS - подписка

Мысли в блогах...мы обычно считаем их чем-то незначительным...так оно и есть.

Здесь мне хочется просто высказаться. Наверно период такой в жизни, когда легче говорить с собой и посторонними, чем с близкими.

1|2

Отвратительно. Вынос мозга - отличная штука.

как противно что пытаясь строить какой-то образ для окружающих я не могу быть собой. Только близкие наверно знают...да и то не знают...в общем мне сейчас очень не хватает тепла и общения.
Он вот умер...какой-то непонятный парень...глупо потом понимать что в его словах было много правды и истины...чтоб прийти к этой могущественной и простой нужно столько всего из головы выкинуть..."Ох, нехило быть духовным..."
Не знаю получилось ли у него выкинуть это все или просто показалось что хватит и вот...сгорел как искра на глазах у всех...к чему этот эпотаж...кто его теперь поймет.
Глупо но кажется что его душа где-то очень рядом, потому что какого хрена меня бы так задела смерть почти незнакомого человека???
или просто биоритмы совпали...луна в скорпионе все такое...
Блин но раньше меня это так не шокировало...может я просто боюсь чего-то...душа переживает, ноет, ощущает...а ум хочет чаю теплого и спать уже нахрен...
да и самое странное...комок в горле...чего мне оплакивать то?? Но блин...кажется Лерка был прав: он украл себя у мира...у нашей Земли...и от этого не по себе...рано что ли было...Да и этот комок слез он то в горле то где-то в голове...раньше такого не испытывала...

И вот в чем он был точно прав - все что не чувствуется, не переживается глубоко...это все туфта...работы, чистые полы, дизайн интерьера...ну правда...не страдайте ерундой...
Чтоб привнести в комнату пустоту...нужно просто из нее все вынести...Вынос мозга - отличная штука.

Теги: горечь|вечное|чувства|смерть

выжить бы.......

выжить бы...Господи дай сил......

не сплю уже 2ую ночь

не сплю уже 2ую ночь.........все думаю как съездить к нему на присягу.......

это кошмар какой-то. Денег нет, возможности почти нет...2ого защита диплома, 3его утром уже надо быть в нижнекамске.......это пипец какой-то. У меня голова болит и настроение на нуле....

Я так не хочу его расстраивать и конечно я очень соскучилась тоже.....но как это все провернуть не представляю...

ночная прогулка

странно....встретив в 2 часа ночи в чужом дворе людей, играющих на флейте, я начала их осуждать...

сначала это было так волшебно...ночь, облака, звезды флейта в городской коробке домов...а потом...эти люди...позвавшие нас присесть - пьяные, курящие, глупо обсуждающие серьезные темы....

Раньше бы я наверно думала как волшебно...флейта ночью....а сейчас я думаю...что всякое быдло тоже умеет играть на флейте :( Еще одна убитая иллюзия....

Что это? Моя гордыня...или уже другое восприятие мира...

И эти глупые разговоры: почему вы не женитесь?? Вы так похожи! Я говорю что мы просто друзья, они ухмыляются и ржут....бред какой-то.

Как же можно было так нагло втоптать в грязь это волшебное ощущение от флейты в ночи...

 

 

Теги: флейта|быдло|иллюзии|ночь

как же я скучаю

как же я скучаю.....скучаю...скучаю по тебе...

мне тоже нужно с кем-то поговорить

мне тоже нужно с кем-то поговорить...

какой-то глупый максимализм это все....то ли я выросла из него уже, то ли просто не раз расставалась с любимыми...она такая слабая в этом...что даже злит. Хотя первый раз представляю как ей страшно и жутко...

 

самое тяжелое...первые три дня, когда глаза не просыхают и мысли о суициде перемежаются с сном, едой и тупыми попытками занять себя хоть чем-то. Потом на 4ый полегче...первый глоток воздуха и трезвые мысли...на 5ый опять накатывает...но начинает приходить уже через день...потом раз в два дня, потом несколько дней в неделю...потом отпускает потихоньку.

 

И нет, не всегда есть кто-то рядом...и даже те, кто рядом тебя не всегда понимают...просто это надо пройти, зная что это закончится рано или поздно. И главное не срываться, не звонить среди ночи, не унижаться, не уговаривать...не общаться...хотя бы пару недель. Потом очень аккуратно...очень...стараться держать нейтралитет, не задевать больные темы...потом покажется что вы друзья и снова станет больно, но уже по новому...это как когда повязки снимают...с почти зажившей раны.

 

Может мне книгу написать "Расставание. Как пережить?" .....мне иногда кажется, что если бы расставание было видом спорта - я была бы уже мастером. Это такой психологический спорт...насколько ты себя сможешь сохранить, не размазав по стене...потому что в сущности...все эти твои слезы - бесполезны, они просто должны быть и все. Иначе не переживешь и не сможешь пойти дальше. 

 

Но нет, не подумайте что в 10 раз не так больно как в первый....больно, так же больно...просто уже есть навык: что делать, что слушать, когда плакать и сколько...от этого навыка легче, но не слишком. Мы же все же женщины...сердце всегда будет чуть сильнее разума. Просто появляется осознанность своего поведения...даешь себе нареветься вдоволь, но уже понимаешь - это не мировая трагедия, жизнь продолжается не смотря ни на что...

 

Как сказала вчера Алина...лучшая техника чтоб очистить сердце после расставания - мазохизм )) Нужно вспоминать, говорить и плакать. Вспоминать разговоры, ходить в ваши любимые места, слушать вашу музыку, рассказывать подругам самые трепетные воспоминания или наговаривать их на диктофон, плакать, думать о нем и плакать, читать книги, стихи, дать своему сердцу выплеснуть всю боль...и она начнет проходить...ничто не вечно...даже боль после расставания...

 

Так что...ищите меня гуляющей у вечного огня )) будем проживать...отпускать, плакать и идти дальше....

Во мне...

Во мне по прежнему иногда борются, а иногда мирно сосуществуют два женских начала...

 

Женщины-этно, свободной, в разноцветных летящих нарядах, с слегка обветренной кожей и загорелым лицом, распущенными волосами...играющей на флейте и танцующей во время дождя... женщины близкой к природе, живущей на земле в святых местах...женщиной, которая чувствует истоки энергии и питает свое тело ими...женщины-интуиции, той которая ведает, и предается единственному для себя мужу...который воплощает для нее Бога на земле...

Это женщина-загадка, непонятная до конца никому и даже себе, потому что источник вечного в ней постоянно раскрывается и создает новые грани ...

 

И начало женщины домашней... ищущей сладости жизни и уютного комфорта, которая любит готовить на чистой кухне, печь ароматные пироги с корицей, закутывать домашних в теплый плед вечером, слушать за чашкой чая в кафе подруг, и давать советы, искать ткань для новых штор, разглядывать журналы с красивой мебелью, ездить на хорошей машине всей семьей за покупками и за город, нежиться в белых простынях кровати с ласковым и любимым мужем...принимать ванну с тающими лепестками, натираться вкусным кремом... и красить ногти в разные цвета, под настроение... женщины заботливой матери, хорошей хозяйки, верной жены...

 

 

 

Теги: женщины

мне нельзя оступаться

мне нельзя оступаться....я такой потрясающий человек, которому это не прощают...Господи...как жить, когда у тебя нет права на ошибку???? 

 

"со всеми твоими недостатками и достоинствами ты была так идеальна для меня всё это время, что я до сих пор не могу простить тебе несовершенства..."

 

почему???? почему так???

почему сначала я волшебная, невозможная, самая.........а потом мне просто не прощают обычные женские срывы, истерики, ревность....

 

Я ОБЫЧНАЯ, я НЕСОВЕРШЕННАЯ, Я ГЛУПАЯ, Я РАНИМАЯ.............ДА ПОЛЮБИТЕ ЖЕ МЕНЯ ТАКОЙ!!!!!!!!!!!!

 

почему я прощаю.........почему я прощаю инфантильность, глупость, злость, жестокость.............а мне ничего не прощают....от меня просто отказываются.........

 

ПМС

В пень идут все дорогие товарищи....стройными рядами. Вам там и место. И лучше не соваться и не спрашивать....в пень!!!

 

вот хоть тут я не буду корчить умиленное личико и казаться... «Они играют в то, что они счастливы...»...мне этого не надо. 

 

хочется

Хочется испариться отсюда...хотя бы ненадолго...забыть кто я... забыть, что были какие-то люди, отношения...забыть, раствориться в вечном...очиститься...

 

Интересно...когда вы знакомитесь с новым человеком...думаете ли вы, что он может стать вашим прошлым? Может быть не самым приятным прошлым? Может таким прошлым, о котором захочется поскорее забыть...

 

Наверное, если бы все так думали...мир бы был полон одиночек.

 

А я вот смотрю сейчас на людей и думаю...сколько боли Ты мне можешь принести? А Ты? ...

 

...хочется испариться...

 

Теги: одиночество|люди

плачет...

просто плачет...и сказать нечего.

 

плачет потому что хочется такого малого...и невозможного. я сама чувствую себя щенком, оказавшимся в чужом доме...мы чем-то похожи с ней...милые и хрупкие, но умеем только кусаться...и рычать. Ее кутаешь и обнимаешь, она кусает и бежит на холодный пол...ждет чего-то другого...

 

А я не могла встать...или не хотела, от тепла его рук...по голове погладили, а я уже плачу...

 

Наверно женщина в жизни может все выдержать если знает, что когда будет совсем плохо она может упасть в объятия сильных рук...

 

 

 

День РАДОСТИ

Счастье ЕСТЬ! :)))))

 

Оно тут! вот тут!!! 

 

В легком весеннем ветре, в переливах флейты и песнях БГ, во взгляде Господа со стены, в мечтах и образах...оно со мной...мое ласковое нежное счастье...

 

Как хочется укутать всех-всех этим счастьем...слезы на глаза наворачиваются!

 

Как хочется быть в этом трепетном состоянии всегда - сколько любви и добра можно дать

людям!!!

 

Вот оно состояние в котором прощаются все обиды - потому что в них нет смысла...

 

Бог - есть СВЕТ и в нем нет никакой тьмы...

 

 

 

 

 

Теги: свет|любовь|счастье|бог

Мы сами

Во истину...все проблемы это мы сами. Сидишь в тишине целыми днями и так хочется общения...а когда общения так хочется к себе в тишину и покой.

 

Это незрелость...отсутствие осознанных желаний..или просто хорошо там где нас нет?

 

Ничто так не портит цель, как точное попадание - это видимо мой случай. Мечты не всегда так хороши когда сбываются...

 

P.S. интересно ...в жизни каждого бывает когда давно знакомый человек перестает "казаться" ты видишь его полностью...и это ужасно. Это временно...или просто Бог снял мне очки?

Хорошие люди во всем видят прекрасное...будем стремиться...

 

 

 

 

Теги: одиночество|цель|мечты|люди

Бить...

Словами бьют женщины, мужчины бьют физически. 

 

Бьет значит любит? Я считаю - бьет - значит быдло. И никто меня не переубедит. Мужчина, который считает, что в крайнем случае можно ударить женщину - для меня не мужчина.

 

И это не тупая категоричность. Есть принципы и это один из них. 

 

Я понимаю причины...я знаю как мужчинам сложно обуздывать свои действия в ярости и как женщинам непросто обуздать свой язык, когда они боятся. Когда женщина на вас орет и обзывает последними словами, причина одна - страх. Бить ее в этот момент, все равно что бить ребенка, который потерял родителей и рыдает на всю улицу.

Бесчеловечно.

 

 

 

Теги: бить|быдло|мужчины|женщины

Убивая друг в друге любимое

Бал такой молодой, свежий, манящий....похожий на ветер...может не гениальный....но эта молодость и порыв пленяли. Было желание, энтузиазм и пусть какие-то небольшие цели, но они были...

 

Теперь...живот, диван, ноут, сон...аппатия. 

 

Может это я? Убила все, что так любила в нем...

 

Одни мужчины расправляют крылья благодаря женщинам, а другие становятся попугаями в клетке. И скорее дело тут не в мужчинах, а в женщинах...

 

Хотя ... невозможно судьбу двоих взваливать на одни хрупкие плечи женщины...Наверно если мужчина рожден для полета, он рано или поздно вырвется из любой клетки. 

 

Самодостаточность...я перестала себя любить...сама. Восхищаться собой как интересным человеком, как женщиной...мы кажется опять, того не замечая, покалечили друг друга. Мы так старались...то ты, то я, вместе...почему же каждый раз все так заканчивается...? Столько усилий и в результате боль. Неоправданные ожидания друг друга...мои ожидания...прости. Мне так хотелось быть...влюбленными, счастливыми, радостными...

 

И теперь нет того человека, который все лето кропотливо будет восстанавливать мою самооценку. Теперь все только в моих руках...научиться ничего не ждать...не мечтать, жить и растить счастье внутри...

 

Хочется поговорить хоть с одним счастливым человеком. Но я их не вижу...

 

Я скучаю...скучаю и боюсь. Столько боли было между нами. Иногда кажется, что ее было больше чем любви...но я всегда буду любить в тебе твою душу, порыв, искренность и доброту, которые ты иногда прячешь...

 

Страдает лишь мое эго, которое так хотело счастья...RELIVE ...мое время возрождаться.

Странно

Ты живешь. Один. И тебе хорошо. Ты радуешься каким-то вещам, ходишь в любимые места, работаешь, учишься и тебе хорошо. Но потом появляется человек в твоей жизни...все закручивается, тебе то очень хорошо с ним, то очень плохо...все крутится....и потом он исчезает из твоей жизни по каким-то причинам. И вот ты снова Один. Но так "хорошо" как было до этого человека, уже не будет. И вроде все как всегда, но радости от тех вещей, которые ты делал раньше уже нет, все как-то не так...хотя все тоже самое. Странно...

 

И ты строишь новое "хорошо" оно какое-то хромое и неправдоподобное, но очень необходимое...без него просто невозможно.

 

 

А где-то есть жизнь

Где-то есть жизнь...счастливая жизнь. 

Мне правда очень грустно, что так вышло...прости. Я буду жить дальше. Мне жаль. Все будет хорошо.

 

Мечта

Сегодня, рисуя на стекле двери, я подумала - как же мне хочется чтоб меня всегда окружала музыка...вся прекрасная музыка...как я люблю музыку....и как я не люблю провода, батарейки, маленькие дисплеи различных устройств, которые эту музыку мне играют. А потом мне пришла мысль...вся эта музыка...она уже написана...она берется из Вселенной...и воспроизводится разными людьми на инструментах....вот бы развить свое сознание так, чтобы слышать всю прекрасную музыку вселенной....без всяких проводов...

Да, и  пусть я в этой жизни не добьюсь того что имела в прошлой...музыка всегда поднимает мое сознание на небеса....и жизнь, в том или ином воплощении, кажется уже не столь важной штукой.

едет крыша

едет крыша.....начались какие-то необоснованные приступы паники. что со мной? я целыми днями одна...мне не хватает общения...и понимания. В моей жизни был всегда хотя бы один человек, который в любой момент мог меня выслушать. А сейчас есть я и... эти записи. Есть много близких людей, но никто из них не видит всей картины моей жизни в целом. 

Это как.....был личный доктор...который всегда рядом если что, а сейчас приходится ходить к куче разных докторов, которые толком ничего про тебя не знают.

Наверно мне нельзя отдыхать. Я человек, который начинает слишком много думать когда нет срочных дел. Я счастлива когда у меня остается 2 желания - поесть и поспать. 

Я не могу себя заставить ничего делать...у меня нет сил и желания. А главное - это все не срочные дела. Они могут подождать. 

Меня саму тошнит от моих записей. Почему у меня нет никаких желаний? Совсем! Господи....ну что же происходит??? 

А еще я перестала верить. Это самое ужасное наверно. Верить в радостную любовь, в счастье, в доброту. Все вокруг врут и самое ужасное что я тоже вру. И не верю ни во что. Мне так хотелось хоть какой-то знак, что это все неправда...но знак пришел совсем другой. 

 

Я не понимаю как жить эту жизнь. Я не понимаю. 

Трусы спасут отечество.

Потрясающе. Выпал снег…много снега. А неделю назад было почти лето…

 

Даже природа не может определиться чего она хочет…куда уж нам смертным. 

 

- Мы с тобой уже 3 месяца ни разу не ссорились.

- Это ты так думаешь.

 

Вот в этом все мужчины! Если ты стерпела, замолчала, улыбнулась, когда хочется его придушить (и вовсе не нежно) - ссоры не было — ты мудрая женщина. Если устроила скандал по «пустяку» - ты истеричка. 

Наверно лучше быть здоровой, с эмоциями, чем «мудрой» по-мужски.

 

Они считают себя мудрыми, когда дают нам побыть в одиночестве с нашими проблемами — «поплачет сама, успокоится». Только эта «мудрость» либо от незнания женской природы, либо от страха…трусы. Кстати о трусах!

Как-то я проводила опрос среди знакомых мужчин — почему они не любят спать голыми, а всегда спят в трусах? Выяснилось, что это все…внимание! - на случай войны. Объявляют, значит, тревогу, а боец наш без трусов…вот он неудавшийся герой отечества. А если ты в трусах, то море по колено, схватил гранату и в тыл врага побежал…умора…

 

Вот такие они серьезные, защитники нашего отечества…страну в трусах защищать они может и горазды, но вот женщину защитить от собственных сомнений — задача, пока еще, непосильная.

 

Теги: трусы|отечество|мужчины|снег

1|2